Της Μαρίνας Καλογεροπούλου
Κι όμως το κέρατο δεν είναι ένα από αυτά. Νταξ, εννοείται πως είναι αλλά αυτό ελπίζω να το ξέρει ήδη. Ακόμα και το πιο MacDreamy αγόρι του κόσμου κάνει σίγουρα τουλάχιστον ένα από τα πράγματα που μπορούν να φτάσουν ακόμα και το πιο ζεν κορίτσι στα όρια της παράνοιας. Η λίστα αποτελείται από αποστάγματα προσωπικής εμπειρίας και σοφίας και περιμένω από εσάς να την εμπλουτίσετε:
1. Η αναβλητικότητα του. Για τα πάντα ή σχεδόν τα πάντα. Διαβεβαιώνει ότι θα καθαρίσει την αποθήκη άμεσα, θα καταθέσει θέμα για διπλωματική εντός της εβδομάδας και θα πάτε θέατρο το άλλο ΣΚ. Μάντεψε! Η απόθήκη ακόμα είναι αχούρι, η διπλωματική θα δηλωθεί την επόμενη εξεταστική και θέατρο από του χρόνου. Μα καλά πως κάνεις και συ έτσι βρε παιδί μου?
2. ‘Αγάπη μου μπορείς να κλείσεις το φως της κουζίνας?’ Σιωπή…Πιο δυνατά just in case: ‘ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ μπορείς να κλείσεις το φως της κουζίνας?’ Σιγή ασυρμάτου… Παίρνεις ντουνούκα : ‘ΑΓΑΑΑΑΑΑΠΗ ΜΟΥ?’ Νάδα… Σταματάς τη δουλειά που κάνεις, πας στο καθιστικό, τον κοιτάς, σου χαμογελάει ειλικρινά…’ – Δε με ακούς? -Όχι μωρό μου, μου μίλησες? Έλα να σου δείξω τι όμορφο είναι το καινούργιο μου κινητό/ χαρακτήρας στο Dark Souls 3 / τρυπανοκατσαβιδοκοφτης’ . Αποπληξία.
3. Συζητήσεις με μονολεκτικές απαντήσεις. Είτε δια ζώσης είτε με μηνύματα. ‘Πώς πέρασε η μέρα σου σήμερα? Καλά. Τι κάνει ο Τάδε ? Καλά. Τι λες να κάνουμε το Πάσχα? Καλά, καλά. Το ΣΚ προτιμάς να πάμε για φαγητό ή ποτό? ΟΚ.’ Φοβερός διάλογος με νόημα!!!
4. Αργοπορία. Μπορεί να μην έχει μαλλιά να ισιώσει άλλα τέτοια ‘κοριτσίστικα’ που μας κατηγορούν αλλά τείνω να πιστέψω ότι η αργοπορία είναι γένους αντρικού. Θα περάσω να σε πάρω στις 9. 9.10 : Σόρι που άργησα λιγάκι αλλά κάτι ήθελε να μου πει ο πατέρας μου σε λίγο ξεκινάω. 9.30 : Τώρα βγήκα από το μπάνιο ενώ δεν έχει μπει ακόμα 10.00 : Ήρθε ένα ρακούν και μου έφαγε τα κλειδιά και δεν μπορούσα να φύγω!
5. Βαριέται τα ψώνια. Και το ξέρω. Και το ξέρει ότι το ξέρω. Αλλά θα έρθει και θα γκρινιάζει και αν του πω να χωριστούμε να κάνω τη δουλειά μου θα γκρινιάζει ακόμα περισσότερο. Άβυσσος…
6. Απουσία φιλοφρονήσεων. Είναι πολύ ωραία τα στάδια της σχέσης που η ανασφάλεια έχει δώσει τη θέση της στην ηρεμία και τη συντροφικότητα ενώ το σεξ είναι στα καλύτερά του αλλά όσο να πεις οι φιλοφρονήσεις και ειδικά εκεί που δεν τις περιμένεις σου φτιάχνουν το κέφι και δε βάζουν σε σέξι mood στο λεπτό. Δε θέλει κόπο θέλει τρόπο.
7. And last but not least. Αφού έχει συμβεί ένα από τα παραπάνω ή κάτι χειρότερο και θέλεις να τσακωθείς σαν άνθρωπος και δε σε αφήνει. Γιατί πώς μπορείς να τσακωθείς με τον Βούδα ή να μαλώσεις ένα γλυκούλι κουταβάκι? Δυσκολεύεσαι
και όσο δυσκολεύεσαι τόσο φορτώνεις και θες να τσακωθείς και όσο θες τόσο δεν γίνεται. Και λες λες λες και όταν σταματήσεις και περιμένεις απάντηση και αντ’ αυτού ακούς : ‘Τι περιμένεις να πω;
